2
宋英凯，2013
从医学院毕业之后，我在这家医院待了快五年，虽然已经不是最资浅的菜鸟，但我每天依旧忙碌，忙碌得甚至离不开医院，整天待在病房与诊间之中，就连白袍都很少有褪下的时候。
面对这样的生活我并没有怨言，因为我很真诚地知道，并不是生活压得我喘不过气，而是心里更深层的那些，迫使自己必须追求这样的忙碌。
这某种程度的荒谬，竟是我医治自己的糟糕处方。
晚上九点多，当我巡视完各病房病人的状况后，拖着生理上已然疲惫的身躯慢步走回休息室，而白袍左侧口袋里的手机突然响了。
星期一晚上九点多，有很多人有可能打给我，但绝对不应该包括他。
我看着手中不断震动的手机，屏幕显示的来电号码却让我迟迟不敢按下接通。
是岳成。
已经过世快十年的岳成。
我始终没有将他的手机号码从通讯簿中删除，在医学上死亡的定义有许多说法，但对我而言，身为最好朋友的他从来就不曾真正地消失，他只是用另一种形态，继续存在于我的认知当中。
——即便如此，这个他死后早已停用的号码也不应该在此时此刻打给我。
手机依旧震动。
我并不讳言自己迟未接通，有部分原因是对于灵异和未知的恐惧，但更多更大部分的原因，则是我心里最深层的灰暗记忆。
手机依旧震动，焦急而催促的震动。
就像那时候的水声一样，充满了包围与威胁。
而我颤抖的手最后还是按下了接听。
“喂？”我试探的声音因紧张而有些沙哑。
“宋英凯！哎呀怎么会是你接电话！”
电话的那头是他，好久不见的熟悉声音。
岳成，我永远最好的朋友。
他说他是从十年前打来的，在还没发生那件事之前。
他陆续说了许多话，但我没有办法很专心听他在说些什么，回忆就像暗黑的流水不断涌进，从我的耳朵、从我的双眼、从我的口鼻倾泻而入，我像当时一样地危溺，从而生起的恐惧让我的身体懦弱地颤抖，压迫着我的呼吸系统，紧紧地像要夺去我的最后一口气。
“十年后，雅熏是跟谁在一起？”
这是通话因信号不良中断前，我听见他所说的最后一句话。
老实说，即便信号没有中断，我想自己也会因为这句话而挂上电话。
我将手机随手一搁，双手撑着桌面，心跳剧烈地喘着气。
刚刚那通电话是千真万确的事实。
而岳成早已死去，也是千真万确的事实。
两个事实之间的极大落差不管是什么原因，都不是让我如此震惊到难以承受的理由。
而是他最后的问题，那个我这十年来一直在质问自己的问题。
我、岳成是最好的朋友，但我们都无可救药地爱上雅熏，这是我们一直心照不宣的事实，就连雅熏本人都相当清楚，从很久以前就非常地清楚，清楚到表现出她的为难，难以抉择的为难——亮丽温柔的她从国中开始身边就不乏追求者，但她却一直到了大学，还是跟我们一样保持单身。
我们即便四散各地，但思念却都是同一个方向。
直到那个夏天，那条溪边。
那是二○○三年，八月十六日，星期六的炎热下午。
有一阵子没见面的我们约到郊外的溪边烤肉，大家手忙脚乱地升火、烧烤肉片海鲜的香味四溢、闲聊各自精彩的大学生活、感怀那最快乐但逝去已久的童年时光。
“吃饱了，该来饭后运动了！”岳成擦擦油腻的嘴，站起身来伸个懒腰，竟然就把上衣脱了，转着脖颈手脚，开始做起暖身动作。
“你该不会要游泳吧？”雅熏一脸惊奇。
是啊，鬼点子最多的岳成总能带给雅熏生活当中的惊喜。
“哼哼，让你们见识看看游泳系队的实力。”岳成点头，臭屁地笑着。
“饭后运动，你不怕胃下垂喔！”我笑着，却也跟着站起来暖身——在高雄读书的这几年，游泳早已成为我生活中不可或缺的抒压方式，陆地上的运动我可能比不过天生好手的岳成，但游泳可就不一定了。
“好，挑战者，高雄医科宋英凯登场，来宾请掌声鼓励鼓励！”岳成乐得拍手大笑，“看谁先到对面就赢了。来！雅熏你来当裁判喔！卫冕者与挑战者请就预备位置。”
我们各自站在一块大岩石上，眼下是清澈见底的溪水。
“准备好了吗？”岳成笑着看我。
“没问题。”我比了个大拇指。
岳成看了雅熏一眼，坐在一旁的雅熏边笑着边装模作样地举起手来扮起裁判。
在那一瞬间，我突然觉得她跟岳成好像，都是那样轻松幽默不拘小节的个性，与拘谨内敛的我在某些时候似乎格格不入。
“预备——开始！”
我愣了一下才跳下水，在激起的水花间我看到岳成已经领先一大步的距离，我紧追在后，在清凉的溪里我们玩着追逐的游戏。
游到对面的距离并不近，中间又有许多岩石阻挡，必须绕来绕去的我们速度其实没有太快，当接近那块石头的时候，我们差不多已经游了一半再多一些的距离。
那块石头周遭的水是比较深没错，但应该也不至于让我们出事——但或许从溺水中幸存的人们，十个里头有九个会不清楚出事的瞬间到底发生了什么问题。
溪水过深、突然抽筋、双腿无力、体力不支、水流过急、一时分心……有太多太多可能又似乎不太可能的因素，导致我们两人陷入现在的处境。
在经过那块大石头时，我们突然失去了游泳的能力。
我顾不得前方的岳成怎么样了，因为连我自己都在踩不到底的水中拚命挣扎，手脚胡乱挥舞，随着紧张失措，溪水不断地从口鼻侵入，雅熏的惊叫声从岸上传来，从越来越遥远的岸上。
除了溪水，我的手脚什么东西都碰触不到，四肢越动却越是僵硬，原本清凉舒服的溪水变得冷冽，透着绝望的冰寒。
——完了，这次是真的完了。
令我意外的是，此时我的脑海并没有浮现所谓死前一生回忆的跑马灯，取而代之的是一则则报纸与电视新闻的报导——大学生暑假溪边戏水溺毙的新闻。
我很害怕，非常害怕，但无能为力。
在如此危急的时刻，我脑中浅薄的医学知识开始帮我自己倒数，我知道，再过几秒，一切都结束了。
我，宋英凯，二十一岁的人生就这么戛然而止。
也许不用再几秒，当我这次挥手，如果再摸不到任何东西，就什么都结束了。
然后——我摸到了石头的边边。
微微的坚硬触感，虽然只是削过，但我知道自己还有希望。
人体的潜能真的不能小觑，从生理上我应该已经没有多余的能量去支持，但刚刚手削到石头的触感，却给了我猛然的力量。
于是我拚命朝着触感的方向靠近，我知道石头离我不远。
也许再一下下，我就可以碰到它了。
——突然一股力量猛烈地牵制住我，甚至把我往后拉了一步。
我的右脚被一只手抓住，紧紧地，像抓住最后一根稻草似的。
是岳成，我知道是他。
我甚至知道我是他生存下去的最后希望。
在湍急的水流中，在慌乱的水花里，在距离石头不远的距离，在两人生死只在几秒钟的瞬间。
我知道我救不了他，依照现在的客观状况，体力几乎竭尽而被他抓住的我哪里都去不了。
会一起死。
要不。
只能活我一个。
这时雅熏的声音极度不适当地传来，在我必须要抉择的此刻。
“岳成！”
哽咽而惊恐的一声，即便事隔多年后我依然无法确定是不是自己的幻听，但当下就真的清清楚楚地传进我耳内。
我踹开了他。
踹开了岳成，从小一起长大的好朋友。
永远的，好朋友。
我很清楚，虽然在物理意义上的动作我只是踹了他，但根本上实实在在地，我选择杀了他。
杀了自己最好的朋友。
心里痛苦难受到即便我终于摸上了石块，却丝毫没有从鬼门关得救的喜悦。
我只是趴在石块上，大力地喘着气，声嘶力竭地哀嚎与嘶吼。
他死了。
我看着跟我送上不同辆救护车、担架上僵硬的岳成，我知道他离开了，再也不会回来了。
雅熏在哭泣，彻底崩溃地嚎啕大哭。
我全身湿漉漉的，像淋着她的眼泪。
原来我们三个人的故事，从来都不是我们所猜测的，竟是走向一个完全的意外。
我从回忆中苏醒，许久未曾拜访的回忆，归来时我依旧满脸泪痕。
我一直是个相当理性的人，如果不是这通电话，我想自己可以永远不再唤起这段过去。
理性而无情啊。
但一旦唤起了，负面的情绪就像排山倒海，我将休息室的房门锁上，埋在外套中静静地崩溃。
我顺着这通震惊的电话胡思乱想，我想起了很久之前，在我们小时候，曾经打过一通电话，传说能与阴间通话的号码，而当时也确实得到了不知名彼端的响应。
如果那是阴间，我渴望与它对话。
毕竟那个夏天结束得太过突然而惊吓，我有许多话还来不及对岳成说。
我不知道何时已经拿出手机，拨出了十二个零，传说能够通到阴间的号码。
手机通了。
我的心并没有悬念太久，因为对方很快就接起电话。
“喂？”我的声音有着难以平复的哽咽。
“我等你很久了。”
我皱眉。
因为手机听筒传来的竟然是我自己的声音。
也许略加低沉，也略微冷静和理性。
但那就是我自己的声音。
“我知道你很疑惑，但这通电话的时间有限，原谅我长话短说。”另一头的我平稳地说着，像是在描述一件计划中的事，“我就是你——正确地说，我是十年后的你。”
如他所说的时间有限，这通电话似乎因为信号不良的关系出现了噪声，我也不插话，静静地听着他说。
“首先，我知道你想联络岳成，拨打十二个零并没有错，但必须要在午夜十二点整拨出，才能联络上他。”另一头的我说明着，声音已经开始有些不清楚。
“再来……喂？喂？……”他才开始说，我们却都已感受到这通电话即将结束。
“记住，珍惜你所爱的人，而……”他匆忙地说着，像是有什么一定要告诉我的话。
“……你过去以及现在所设想的那些，已经是未来最好的结局了。”
来不及道别，这是我听到他所说的最后一句话，也是十年后的自己迫切要让我知道的事，我清楚地收下了。
看着手机屏幕显示的时间，距离午夜十二点整还有两个小时左右。
我穿上外套，走近平常休息的床，从床下角落拿出一包藏放已久的香烟与打火机，我原本以为不会再拿出它们了。
我走过深夜宁静的病房走廊，独自走上医院的顶楼天台。
夏夜天台，风淡淡地吹。
我看着底下尚未歇息的城市光影，像是一条条金黄色的川流，这般景色我有好久未曾见过了。
我抽出一支香烟，这种有害身体的东西我并不担心它的保存期限，我看着它，想起了他。
那是高中准备联考的那段日子，我和岳成相约回国中母校打篮球，浑身是汗的我们坐在观众台，享受着考生难得的忙里偷闲。
是我从包包拿出了香烟，那时我刚抽几个月，联考的压力大到让我喘不过气，仿佛只有在烟雾里我才能呼吸。
是他一巴掌拍掉我的香烟。
我原本以为，自己抽烟的举动会让一向喜欢尝鲜的岳成觉得很酷，会让自己得到比岳成更加成熟的优越感，但我显然错了。
“你不是想当医生吗？抽什么烟啊！”他表情认真地说。
那一刻我更加确认，他真的是我最好的朋友。
他的这句话我一直记在心里，之后我就算压力再大，顶多就是买包烟，放着、看着，想起岳成对我说的这句话，然后不去抽它。
直到在溪边出事的那晚，我独自在深夜的户外，蹲在地上不断啜泣，然后不断抽着烟，像蜷缩在悲伤的烟雾里似的。
又直到现在，我在医院的顶楼，等待午夜十二点的到来，我用颤抖的双手点燃了那支烟。
烟雾扬起，我进入一种独特的氛围。
然后双手慢慢地停止颤抖，仿佛从体内开始暖和起来。
我抽得很慢，慢到一支一支、一分一秒地接近十二点。
黑暗的烟雾中我在沉思，待会儿应该跟他说些什么。
终于我熄掉烟，十二点到了。
我拨出十二个零，传说通到阴间的号码。
电话通了。
我的心赤裸得没有一丝遮蔽。
“喂？”
但当听到他接起电话的第一声，我的泪水就无法自抑地溃堤，整个人湿漉漉的，就像那天爬上石头、狼狈不堪的自己。
